chi casca nel fango...
тем меньше шума
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

chi casca nel fango...Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


сredi nei sogni Силел Албро 
­­
­­­­­­

Сильва/Вонреди/Авст­ралия/Силел
атеист/геймер/комму­нист
скорпион/холерик/ЭС­И Драйзер/ФЛВЭ Аристипп


Restate affamati, restate folli.

Я не делю мир на чёрное и белое - существуют тысячи оттенков чёрного и белого. Однако если для вас это значит, что нельзя называть чёрное - чёрным, а белое - белым, ведь это обидит чёрных, и нужно смиренно делать вид, что всё нормально и все должны уживаться в мире, любви и согласии, то у меня для вас плохие новости.

Настоящее время и прошлое время оба, возможно, настоящи во времени будущем и во времени будущем, что содержится во времени прошлом. Если всякое время постоянно настоящее, то всякое время не подлежит исправлению. Что могло бы быть - это абстрактность, которая остаётся бессрочной возможностью только в мире спекуляции.
Что могло бы быть и что случилось указывают в один конец, который всегда настоящее. Звук шагов эхом доносится в воспоминаниях вниз по проходу, в который мы не зашли, вперёд к двери, которую мы никогда не открывали - в сад роз.
Больше — в комментариях.


Категории: Приветствие
комментировать 30 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 сентября 2016 г.
{лживые обещания раздражают больше, чем откровенные отказы.} Силел Албро 21:14:04
­­
меня бесят все подобные ситуации. меня бесит политика никомуничегонедолже­н. нет, так не пойдёт, ибо если мы семья, друзья, пара, то я тебе должен, и ты должен мне. всё просто и ясно. не хочешь быть должным — не вступай в социальные взаимодействия. если мы друзья, то мы должны считаться с мнением друг друга. идти на компромиссы и уступки. можем попросить что-то делать или наоборот, чего-то не делать. и всегда, даже если откровенно идёт пиздец, я не прав, всегда друзья должны быть на стороне друзей. всегда. если мы семья, то, каким бы ты говном не был, я за тебя. разборки внутри семьи — дело другое.
но эти двое нам никто. мы их знаем две недели, и если Верона не захочет с ними общаться, то я готова не общаться с ними тоже, ибо одному из нас это неприятно. "почему вы не подумали о том, что лучше Ильюше?" потому что я думаю о том, что лучше Вероне, всё очевидно. ей я должна, а ему — нет. "конечно, он придёт, я же хочу с ним гулять". к а к. к а к. твоему другу откровенно хуёво, она плачется тебе в жилетку, говорит о том, что не знает дальнейших действий. как можно в этот момент думать о своём эгоистичном желании? почему нельзя просто тактично промолчать? почему надо делать хуже, чем уже есть? почему вообще может стоять выбор между другом и человеком, с которым знаком две недели?
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 сентября 2016 г.
{школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.} Силел Албро 05:32:56
­­

ну да. все знают, что я просто адски ненавижу школу. это то, чего я хотела бы никогда не знать в своей жизни. высокомерные мудилы-учителя, считающие, что если ты плохо разбираешься в предмете, который они ведут, то ты ничего не стоишь. слова против сказать не посмей. если у них плохое настроение, и они орут на тебя, то молчи в тряпочку и слушай. эти бессмысленные выходы к доске, когда ты теряешься и сразу всё забываешь. просто блестящая перспектива, правда. и самое главное, что они ничему толком и не учат. вместо того, чтобы давать по своим предметам более практические знания, мы учим непонятную муть. ну на худой конец готовили бы нас к ЗНО, но по тем предметам, которые нам нужны. мне нах не надо учить чёртову физику и прочую муть, это просто неимоверно бесит. жду ЗНО, выпуска и ВУЗа, как манны небесной. даже сейчас, бездарно про___ первую физ-ру и строча этот пост, я закипаю от тупой ненависти. правда ненавижу.

Хочется: остаться дома
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 сентября 2016 г.
{у нас нет никаких причин, чтобы встречаться. одна беспричинность.} Силел Албро 09:47:20
­­­­ ­­

но на этот раз причина была, и даже довольно неплохая: День города. вообще, планировалось, что я буду волонтёрствовать и эти гулянья будут происходить без меня, но не всегда всё получается так, как мы хотим, поэтому пришлось идти неизменной компанией, состоящей из меня, Оли, Вероны и Тани. Артёма мы даже не спрашивали, а если бы и спросили, то просто уверенна, что он отморозился бы или нашёл какую-то ещё тупую причину, чтобы не идти. вообще, это довольно грустная и не особо приятная история, с Артёмом. плюс, Верона рассказала мне не очень лицеприятный факт. когда она только хотела начать общаться с Катей, то Артём всячески её отговаривал и вообще говорил про Катю хуйню, потом Верона всё-таки решила пообщаться с Катей сама, и выяснилось, что Кате про Верону Артём говорил то же самое. не знаю, как к этому относиться, учитывая, что мне Артём про Катю так же рассказывал, когда она мне писала. но мне как бы и не хотелось в тот момент новых знакомств, так что слова Артёма были как-то не восприняты. а сейчас я не знаю, что и думать. уже куча фактов говорит не в пользу этого юноши. он начинает меня раздражать.
к слову о птичках, а точнее, о новых знакомых. вчера, когда мы сидели с девчатами и мирно болтали, к нам подошли два парня с просьбой сделать селфи. выяснилось, что они поспорили, сможет ли один из них намотать сахарную вату на руку, получилось, что смог, и второй, проигравший, должен был сделать дурацкое селфи с кем-то, с кем захочет победитель. ну, получилось, что с нами. и так началось наше знакомство с Ильей и Кириллом. второй сразу запал на Таню, они уже договорились о повторной встречашке, наверное, даже сегодня это будет. первый был менее решителен в своих действиях в отношении Вероны, но они явно друг другу симпатизируют. конечно, зная какое-то странное Веронино мнение о том, что и писать и вообще первый шаг должен делать парень, то этому Илье надо быть решительнее, ибо она сама ни за что не сможет написать. ну, не стоит даже упоминать, что мы с Олей всё-таки были в гордом одиночестве, точнее просто друг у друга, да. но всё-равно было довольно весело, плюс, я наконец-то смогла побывать на этих знаменитых Олиных любимых качельках.
сегодня мы с Оксаной и Ясей планируем шашлык, но это надо ещё договориться с Юлей, Максом и Сашей, так что пока ждём. конечно, девчонки пойдут сегодня вечером в парк, и я честно особо не знаю, что делать, с Оксаной идти или с ними. короче, ждём более благоприятных моментов для решений.
п.с. мы здорово повалялись в тех стогах сена.
Прoкoммeнтировaть
среда, 7 сентября 2016 г.
{наступив на грабли, наслаждайся фейерверком!} Силел Албро 20:44:30
­­

иногда я действительно не понимаю, как можно быть настолько тупой, и снова(!) делать ту же ошибку. ну, ок, может это и не совсем ошибка, но пиздецок-то приличный. только этого в начале учебного года и не хватало, правда. хотя, если отследить, то выйдет как раз закономерность: новый год — новые проблемы! прямо-таки девиз по жизни. только в этот раз всё чуток иначе. иногда я просто смотрю и наступает трэшак, бороться с которым очень-очень сложно. в висках пульсирует всего одно слово: "надо!". только умом-то понятно, что на деле лучше не надо. боюсь повторения того же самого сценария, что как только айсберг тронется, то нахрен уже надо его движение. в этом вся я, конечно, но это здорово усложняет жизнь. почему нельзя быть чуточку... другой? иногда хочу полностью переиграть свою жизнь и вообще предыдущие годика эдак два. впрочем, мне кажется, что если бы можно было перенести время назад, но не теряя воспоминаний о том, что есть сейчас, я бы не выдержала. как там говорят? запретный плод сладок? ну да, как же.
пиздец.


Хочется: огреть себя дубиной по голове!
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 марта 2016 г.
{как обычно, крайний срок — вчера!} Силел Албро 23:13:44
­­

паника. просто аут. до дурацкого ЗНО ещё ГОД. ГОД, КАРЛ!!! какого хуя я переживаю? наверное, всё дело в ебанизме любимой меня, которая не может толком начать подготовку из-за того, что в принципе не знает, что сдавать. всё. очень. плохо. хочу в мед. но я не знаю химию, вообще, ничего не знаю. реально ли осилить это за год-то? не, гайз, я быстро врубаюсь и достаточно упорна, но у меня ж паника будет при регистрации, я ж буду ныть, что всё-равно нихуяшеньки не знаю. а биология!? вы ботанику вообще видели? нет? я видел, и лучше бы не. но с биологией куда проще. ну, украинский язык и литература просто обязательны, так что тут без вариантов, но подготовку к укр. можно начать чуть позже, так как там ситуация намного лучше, чем с химией. репетитора я не потяну, а если буду весь год готовиться только к химии и биологии, и всё-равно запорю/струшу/ступл­ю, то ни на что другое времени не останется. господибожежтымой. я Драйзер ФЛВЭ, ситуация выбора убивает меня просто одной левой. я не знаю, что будет лучше. сос. спасите меня кто-нибудь. бля, хотела ж ещё в восьмом классе начать, какого хуя этого не случилось-то? впрочем, сколько бы времени у тебя бы не было, сколько бы ты не готовился, тебе всё-равно будет казаться, что этого мало! и это реально так!
вторая животрепещущая проблема. мне кажется, что я получу минимум три высших образования. я не умею без учёбы, хоть школа и бесит нереально. я из той категории людей, о которых говорят "вечный студент". я физически не умею работать и буду всю жизнь нищим, голодным, холодным, ободранным. студентом. да. когда ты неудачник, всё становится хорошим оправданием.
и да, мы все немного Моцарт.


Категории: {прокрастинация}, {экзамены}, {беда}
Прoкoммeнтировaть
вторник, 16 февраля 2016 г.
{случается, благое рвенье губит...} Силел Албро 21:23:03
­­

кому-то надо быть плохим, и я трезво это понимаю. не может быть такого, что все, прямо-таки все хорошие. наверное, сказать, что мне именно приходится быть плохой в глазах родной сестры, это соврать, при чём соврать по-крупному. это целиком и полностью моё решение, за которое могу быть ответственной лишь я сама, но просто не понимаю. чувствую себя моральным уродом. родителям жалко. мне — нет. это неправильно? это сестра, её должно быть жалко. но нет. мне плевать на её мужа, честно. мне плевать на её брак. не хочу, чтобы он жил здесь. она злится. обижается. плачет. а мне плевать. это плохо? мама тоже плачет, её мне жалко. папе жалко говорить обидные вещи сестре. Яся слишком маленькая, ещё ничего не понимает, сильно любит сестру и если мы перестанем общаться, то плохо будет и ей. не хочу, чтобы младшая сестра страдала. забавно, ради неё я готова на многое, хотя и не переношу, когда мы надолго вместе остаёмся. я не люблю детей в глобальном смысле, тех, которые не мои братья, сёстры, друзья, дети. с остальными людьми проще, ибо это единственная любовь и вера, которую я пронесу через всю жизнь.
наверно, надо признать, что пресловутая осенняя депрессия запоздала, пришла зимняя апатия. я овощ, бесцельный и тупой. правда, я физически чувствую, как глупею. ничего не делаю. нет, не так. ничего не хочу делать. всё достало. без причины. не было сильного стресса, волнений и переживаний. просто так получилось. и даже единственный мотиватор не действует. все подростки проходят этот этап. терять мечту, цель, смысл жизни и т.д. грустно. а было ли это вообще? забавная вещь: когда я начинаю думать, а не всё равно ли мне, действительно приходит осознание, что всё равно. я не увлекаюсь долго одними вещами, и даже стараюсь не вникать в истинную суть предметов и дел, ведь в конечном итоге не могу ухватиться хоть за что-то, что имело бы смысл. "к сожаленью, вот ответ:смысла в жизни просто нет". да. конечно, есть и плюсы. я не грущу от потери каких-либо людей долго. день-два — и всё. даже смерть дедушки не повлияла на меня так, как должна была. я часто думаю о том, что было бы, если бы через несколько дней не стало родителей, сестёр, бабушки и дедушки, и больше всего боюсь, что всё будет так же, как есть сейчас. день-два — и всё. конечно, когда я думаю об этом, становится страшно. но перед смертью дедушки я тоже иногда думала об этом и точно так же становилось страшно. я жалею абсолютно незнакомых людей, животных, но никогда тех, кто рядом. я спасла щенков от смерти, и тогда хотела их забрать. сейчас они меня бесят. нет, я не издеваюсь над ней, просто стараюсь не иметь никакого отношения. я часто влюбляюсь, но как только получаю взаимность, мне становится неинтересно. забавная игра. так быть не должно, но так есть.
я часто стала употреблять местоимение "я", хотя почти во всех постах стараюсь свести его к минимуму, ибо памятую, что это слово-паразит. но сейчас я хочу. и буду. а ещё часто повторяю, что должна что-то. или не должна. непонятно, кому я должна или почему не.


Категории: {скомкано}
Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 января 2016 г.
{радость, Mass Effect и аrt} Силел Албро 20:51:58
­­

счастье есть. я даже готов поверить в какую-то справедливость, карму и т.д.
во-первых, наши каникулы продлены до двадцать пятого числа, неделя ещё. как раз семи дней мне и не хватало для полного счастья. возможно, это какой-то психологический эффект и звучит смешно, но к чёрту всё. буду наслаждаться этой неделей по полной программе. дочитаю парочку книг и посвящу всю себя играм и фильмам. мне так не хватало Mass Effect... не особо люблю эти пафосные речи, типа: "я геймер не потому, что у меня нет жизни, а потому что я выбираю прожить много жизней", но так оно и есть. мне нравится наблюдать за игровым процессом и развитием характера персонажей в играх. возможно, если бы мои дела с информатикой и математикой были чуть лучше, я бы занялся программированием, а именно разработкой игр. мне не составило бы труда пробиться куда-то, если бы я умела то, что нужно хорошим работодателям. а так, на гуманитариев спрос невелик.
во-вторых, мне кажется, что вся эта ситуация с Вероной начинает меня отпускать. может, это действительно была мимолётная ревность? чёрт, он даже не мой бывший. но зато я познакомилась на аске с прекрасной и очаровательной нимфой Лизой. какая она крышесносящая! не буду останавливаться на прошлом, надо идти только вперёд. впрочем, с этим проблем же не возникало никогда. не понимаю тех, кто живёт в прошлом. не осуждаю ни капли, но и не понимаю.
в-третьих, осталось восемьдесят восемь учебных дней. и лето. каникулы. снова. а дальше выпускной класс — и ВУЗ. наконец-то. ненавижу то место, в котором учусь. не люблю эту атмосферу и этих людей. достали все они. чем быстрее это закончится, тем лучше. чем меньше осталось до окончания учёбы, тем ближе моя мечта и Италия. Сиена, Флоренция, Кастельсардо, Монте Изоле, Полиньяно а Маре ждут. не вежливо заставлять такую прелесть ждать.
в-четвёртых, Mass Effect стоит посвятить совершенно отдельную тему, но ничего, кроме щенячьего восторга я не выдам. вот это настоящая любовь, а не то, что происходит тут. возможно, игровая индустрия и есть моя мечта, но стоит трезво смотреть на вещи и понимать, что за полтора года всю, пусть и базу, по математике/информат­ике не выучишь. к тому же, с таким учителем и без возможности репетитора. нет, это не отговорки. просто есть то, чего я действительно не понимаю, и нуждаюсь в объяснении, но нет того, кто помог бы мне разобраться с этим. мне нравится продумывать образ и характер персонажей до самых мелких деталей, вне зависимости от того, существующая это вселенная, или надо придумать свою. МЕ есть прекрасным образцом продуманности игрового мира и любви к своему делу. какие там персонажи! агрх, эстетический и этический оргазм. не сложно догадаться, кого я больше всего люблю и с кого предпочитаю романсить, судя по количеству сохранённых артов...

Подробнее…­­­­­­
­­­­­­


Категории: {mass effect}, {радость}
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 января 2016 г.
{что такое не везёт...} Силел Албро 16:46:21
­­

... я знаю, а как с этим бороться — нет. но есть маленькие победы. мы с мамой пришли к общему знаменателю по поводу моего дальнейшего обучения. т.к. в Украине существенно сокращают бюджетные места, и к следующему году, когда буду поступать, нет гарантии, что они вообще будут, я решила сразу просматривать только платные варианты, которые потянем. ну, я в расстроенных чувствах, ибо того, что мне удаётся делать хорошо существует не так много, а чтобы учиться на эту специальность было ещё и не особо дорого... самый дешёвый вариант — семнадцать тысяч гривен за год обучения, это КНЛУ, но там выдают диплом переводчика. есть ИВиМО Харьковский коллегиум, но там с отзывами что-то мутное. есть Россия, но я не сдам ЕГЭ по обществу и истории, т.к. никогда не изучала эти предметы. за год вряд ли выучу на хороший балл. КНЛУ — отличный вариант, но ещё я не хочу оставаться в Киеве и жить с родителями. вот Харьков идеален в этом отношении, там есть общежитие для иногородних и всё прекрасно. это конечно всё причуды глупой девчонки, я отлично понимаю, что наш семейный бюджет не позволит ещё и в Киеве общагу найти. просто если мы будем с Таней и ещё парой девчонок поступать, то, возможно, сможем снять квартиру. обременительно это всё...

Категории: {немного грусти}, {учёба}
Прoкoммeнтировaть
{Eddie Redmayne} Силел Албро 11:34:16
­­

почему я настолько влюблена?

Категории: {любимое}
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 января 2016 г.
{becoming Jane} Силел Албро 14:11:54
­­
­­

я очень нежно и трепетно отношусь к мисс Остин, её произведениям и роли в становлении английской литературы. конечно, не обошлось и без интересна к жизни этой удивительной женщины.
родилась в бедной семье, добропорядочной, была неразлучна с сестрой Кассандрой, имела тёплые отношения с женой брата Генри. воспитывалась в духе старой Англии, нравы которой были ещё строже семнадцатого века. по воспоминаниям современников была сдержанной, хоть умела глубоко чувствовать и переживать. читая это, возникает ощущение, что мисс Остин списывала героинь своих произведений с себя, ведь по этому портрету узнаётся и Элизабет, и Эмма, и Фанни… казалось бы, что уж кто-кто, а Джейн Остин никогда не опустится до такого неприличного поступка, как бегство с мужчиной из дому, пусть и с любимым. но знаете, никогда не стоит забывать, что персонажи и автор — совершенно разные личности, ибо плох тот писатель, который не может оживить образы придуманные и делает героем своих произведений себя.
Джейн Остин и Томас Лерой любили друг друга, а большего и не надо. их пути разошлись, и даже не по их вине, а из-за тогдашних «прекрасных» нравов, ведь брак по-любви на те времена — непозволительная роскошь для людей из бедных семей. мисс пронесла своё светлое чувство через всю жизнь, сохранив верность Тому до конца своих дней. в тридцать лет она надела чепчик, чем публично заявляла всему миру о том, что является старой девой, но по воспоминаниям Кассандры Остин, её горячо любимая сестра ни разу не пожалела ни об одном поступке в своей жизни.
страстные поцелуи, сексуальные намёки не соответствуют эпохе… почему все так идеализируют модель поведения в Англии? из романов вычитали? о, романы расскажут и прекрасных условиях жизни европейцев семнадцатого века, только это ни разу не реализм. уж где-где, а в Англии удивительным образом могли совмещаться пуританские нравы и творящиеся на улицах разврата. я уверенна, что большинство пар не касались друг друга до свадьбы лишь по той причине, что не любили друг друга, вот и нужды в поцелуях не было, а те, кому посчастливилось жениться по любви, искали любую удобную возможность уединиться. в конце концов, Джейн тоже человек, и я допускаю, что они с мистером Лероем могли себе позволить пару, пусть и не таких, как в фильме, а более невинных, поцелуев, и даже под луной. ночью так сложно не поддаться чувствам…
Энн Хэтуэй — удивительно гармонично вписалась в образ Джейн Остин, пусть не каноничный, но мы не знаем, насколько достоверно передала Кассандра внешность сестры. конечно, некоторые моменты в поведении Джейн были непонятны, как и не состыковка времени написания романа «Гордость и предубеждения», но в целом Энн вновь покорила своей великолепной игрой.
мистер МакЭвой впечатлил меньше, хотя весьма достойно справился с ролью. куда смотрели стилисты, костюмеры, когда делали из Джеймса это? вот уж что точно не вписывается в семнадцатый век.
все второстепенные персонажи подобраны идеально, режиссёр, конечно, довольно странно поступил, изучив материал, но не удосужившись соблюсти хронологию, но по актёрскому составу претензий нет.
возможно, во мне сейчас говорит природная романтичность и подростковый максимализм, но то, что пережила Джейн Остин, Первая леди английской литературы, бесценно. спасибо создателям картины за воплощение столь трогательной истории.


Категории: {фильм}
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 января 2016 г.
{bye, Ziggy} Силел Албро 22:06:19
­­ ­­ ­­

честно, для меня это удар. сегодня пролилось больше слёз, чем за весь предыдущий год.
не знаю, для кого как, но для меня Дэвид Боуи был символом эпохи, детства, это тот человек, чья музыка прошла со мной от рождения и до сегодняшних дней, уверенна, что буду слушать её всегда. многие из тех, кого знаю, не понимают, когда люди говорят о том, что кто-то из музыкантов повлиял на их жизнь. мне это чувство знакомо сполна. когда случалось какое-то дерьмо в моей жизни, стоило только включить Heroes и приходило это волшебное осознание, что можно послать все проблемы к чёрту, ибо они никогда не смогут сломать. когда что-то не получалось, Under Pressure показывало, что пока есть любовь, никакое давление, никакие "я не могу" не значительны и всегда будут люди, которые помогут справиться. когда мои чувства были не взаимны, Changes уверяла, что наступят перемены, что печаль не будет вечной. в моменты, когда казалось, что счастья не может быть больше, Dancing In The Street уверяла, что можно и ещё круче. а Зигги Стардаст был единственным воображаемым другом. даже просмотр "Лабиринта" знаменовал новое в моей жизни. хэй, Дэвид, я знаю, ты сейчас вместе с Зигги даешь новый концерт где-то в другой галактике, ведь ты просто не мог умереть.


Категории: {Ziggy}
Прoкoммeнтировaть
{happynewyear#2} Силел Албро 02:38:24
­­

Событие года:

- переход в другую среду.
- свадьба сестры.
- дедушка.
- формирование себя.


Достижение года:

- хороший аттестат (но его уже не будет)
- ногти(!). избавилась от привычки грызть ногти спустя шестнадцать лет, это точно достижение.
- изменение отношения ко многим вещам.
- я научилась делать, а не ныть.


Разочарование года:

понятие "дружба" атрофировалось.

Сайт года:

Ask.fm

Фильм года:

"Суфражистка", "В космосе чувств не бывает", "Звёздные войны", но самые цепляющие — "Фрида", "Маленькие женщины" 1933, "Becoming Jane"

Сериал года:

"Демоны да Винчи", "Хемлок Гроув", "Чужестранка"

Люди года:

Рэнт, Хайн, Рамита, Жибек, Аляска, Хана, Аксёна, Дэнни, Холли, Аляска, Итан, Овсян, Ада и Чарли. это всё — люди с аска, я не знакома ни с кем, кроме Холли, но они оказали неоценимое влияние на мою жизнь. больше, чем кто-либо.

Аромат года:

запах леса и моря. раньше я бы назвала духи, но в этом году моё единение с природой стало более явным.

Цвет года:

orange — is the new black.

Заведение года:

местное кафе "777". там произошло много событий.

Напиток года:

чай с корицей.

Язык года: ;

итальянский.

Страна года:

Украина и Южная Корея.

Мечта года:

подготовка к иммиграции.

Город года:

Киев.

Открытие года:

на День города я поняла, что всё-таки люблю эту страну, пусть и не патриот. а ещё там были офигенные файеры, все мы влюбились, хах. Оля сказала, что обязательно
отдаст им своего сына.


Книга года:

"Чувство и чувствительность" Дж. Остин, "Бойня №5" К. Воннегут, "Битва Королей" Дж. Мартин, "У войны не женское лицо" Св. Алексеева.

Музыка года:

фолк, этно, джаз. а ещё я начала положительно относиться к поп-музыке.

Группа года:

Little Mix, Lumen, EXO, Канцлер Ги, Мельница. это стабильно, это не меняется из года в год.

Альбом года:

я не слежу за альбомами, увы.

Песня года:

Сплин - Маяк.

Встреча года:

Юля.

Интерес года:

писательство, соционика, феминизм, Че Гевара, коммунизм.

Пожелание на новый год:

перемены.

Результаты 2015-ого:

много чего было, год был насыщенным, именно насыщенным, не особо ярким, многое было в предыдущем посте. наверное, стоит отметить выпускной, хотя я и в растерянности. десятый класс и всё такое, да. хрен с ним, не хочу сюда разочарований много. традиционно пост об этом годе содержит упоминание об Артёме, куда уже без него, в большей степени это, конечно, дружба, чем что-то романтического характера, но тоже ведь опыт. главное, что произошло в этом году — принятие. принятие себя в тех моментах, которые не смогу изменить. и неожиданная поддержка от родителей в этом плане.

Задачи на 2016-ый:

- похудеть.
- найти хотя бы примерно то, чем буду заниматься.
- работа.
- заняться ботаникой.
- скрапбукинг.
- попробовать хотя бы месяц вегетарианства. это будет самым сложным из планов.
- вникнуть в психологию и работу с финансами.
- больше кино, больше.
- подготовка к ЗНО.
- познакомиться с кем-то и, возможно, подружиться.
- когда похудею, пойду на балет. надо исполнять детские мечты.
- жить счастливо.


Категории: {Жизнь}, {планы}
Прoкoммeнтировaть
Силел Албро 00:11:12
Запись только для меня.
воскресенье, 10 января 2016 г.
{печальный клоун} Силел Албро 15:48:18
­­

мне иногда кажется, что я ужасный человек в некоторых отношениях. не слишком отзывчивый, не жертвующий деньги на благотворительность­, не всегда с чистыми помыслами. но есть определённые вещи, которых я не ожидала от себя вообще. бывает, я что-то делаю или говорю и буквально ощущаю, что это неправильно, после этих слов и действий меня начинает буквально тошнить от себя.
в этот раз всё шло по другому сценарию. сначала появилось осознание мерзости данных мыслей и поступков. а после и сами поступки. я пытаюсь себя оправдать, правда. вот только ничего не получается. мне он больше не нравится, так почему я это делаю? почему пытаюсь обратить его внимание на себя, зная, что Верона к нему всегда была неравнодушна? из-за личной неприязни к ней? но он-то тут при чём? состояние полной самоненависти. самое ужасное, что хочется сделать ещё больнее, ещё больше надавить на её чувства и увидеть полную капитуляцию. зачем вообще с ней общаться, если у нас такие сложные и плохие отношения? когда она выходит на улицу, то не хочет меня видеть. она просто просит Олю и Таню не звать меня. первая смотрит с вежливым недоумением, ей неловко. она не может отказать своему лучшему другу, но и не может так поступить со мной. на помощь всегда приходит Таня. она так же сильно не любит Веронику, но её нелюбовь обоснована и рациональна. я же даже не вспомню, когда это появилось. Таня зовёт. и всё становится плохо. я не верю в бога, судьбу, карму, но просто благодарна тому стечению обстоятельств, которое привело к нам в тот вечер Артёма, благодарна Оле, которая пролила на него чай и познакомилась. и так же ненавижу тот вечер, когда подтвердились чувства Вероны. нет. пора остановиться, пока не стало ещё хуже и больнее, чем было.


Категории: {сплошная клоунада}
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 января 2016 г.
{у каждого своя война} Силел Албро 00:06:39
­­

и я сейчас не о войне физической.
х_в_а_т_и_т. меня достала чёртова манипуляция моими чувствами и эмоциями. в этот раз они не выиграют битву. возможно, кому-то это кажется смешным и весёлым, но абсолютно ничего смешного в этом нет. если я нахожусь на ранг ниже, это совершенно не означает, что можно вытирать ноги об меня и заставлять ползать а коленях. когда-то я сомневалась в себе и в своих силах. когда-то я слепо подчинялась авторитетам, которые навязало общество. когда-то я всё делала так, как "положено".
пора прекращать.
я знаю, кто прав, и как правильно поступить. я знаю, за что идёт борьба, и как изменится моя жизнь. так не проиграй же эту войну.
Прoкoммeнтировaть
среда, 6 января 2016 г.
{организация времени} Силел Албро 02:31:06
­­

вот сейчас я вообще не понимаю, как у меня могут быть хоть какие-то сомнения по определению ТИМа? типичный Дон с идиотским, абсолютно дурацким пониманием времени! запланировать кучу дел и ничего не успеть? это явно ко мне. ещё пять минуточек посмотреть сериал и провести за ним всю ночь? без проблем. с этим надо что-то делать. наверно, я начну с чего-то вроде ежедневника, да. никогда таких штук не пробовала, и надо хоть попытаться, ибо книги по планировке явно не для меня, я могу с умным видом покивать и согласиться с тем, что написал автор, но чтобы самой выполнять... брр, аж в дрожь бросает.
к идее с ежедневником подошла основательно я по-другому не умею. вот уже сейчас смотрю уроки скрапбукинга и замечательную Машу Пономарёву, она меня вдохновляет на "великие" дела. ну, в кавычках, конечно, но если учесть, что меня мало кто вдохновляет, то можно просто поаплодировать этой обворожительной девушке. ах, да, я не я без проблем. они начались уже на словах преподавателя: "давайте применим ваши знания геометрии!" зачем эта женщина говорит о таких ужасных вещах? геометрия, как и всё остальное в мире, судя по моим словам, не вызывает восторга. вообще. никак. никогда. буееееее! терпеть не могу геометрию. короче говоря, это видео мы выключили. погнали дальше. там уже такой ереси не несут, но чем глубже в лес... коптский переплёт, за что? вроде, мои руки не из жопы, хоть я регулярно мамин рукожоп/мама, слепи мне снежку, но это же шутки в большей части, а работа руками не вызывает никогда каких-то значительных проблем, если это не вязание, тогда это ад и Израиль, а тут мои золотые рученьки решили взбунтоваться. или роль играет моё недосыпание, тотальное, да. вот сейчас почти полпятого, чем разумный человек может заниматься в такое время? явно не писать на БеОн.
кстати, в моём тяжелейшем моральном вопросе о дружбе тоже есть малейший просвет. я решила пока, в начале года, не предпринимать никаких глобальных решений, хватит потрясений, мои сосуды в головном мозге такого не выдержат. возможно, пост про итоги года был чуть-чуть на эмоциях и я просто устала от людей. такое бывает, регулярно, надо просто время. жаль, Таня не понимает этого. нет, ну а что она хочет? я почти два месяца(!) ежедневно(!) выходила на улицу, теперь мне нужен либо перерыв на весну, либо же строго концентрированная доза общения, иначе бурь не избежать с обеих сторон. а ещё они пообщались с Андреем, я же в тот день успешно отморозилась и провела шикарнейший вечер в кругу семьи и "Звёздных войн". мнения разделились, Оля считает его душечкой, Таня последним козломэто из-за того, что они слишком похожи, а Верона занимает нейтральную позицию. я хз, если честно, мы пообщались пять минут, и какое-то мнение о нём выстроить сложно. если они с Артёмом вернутся вместе, мне надо будет всё же выйти.
но вернёмся ко времени. вот если я сейчас лягу спать, то встану как вчера, в три часа дня. а если попрошу меня разбудить где-то в девять, то моих усилий не хватит ни на что. ну, а если вообще не лягу спать, то перейду в состояние Халка. но я постараюсь и всё-таки сделаю правильный выбор, хоть и похожу денёк сонной мухой.


Категории: {когда я идиот}
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 января 2016 г.
{эта нелёгкая соционика} Силел Албро 16:58:53
­­

вообще, я люблю соционику, и даже неплохо в ней разбираюсь, как в теории, но практика... это сущий ад. все сведения о разных ТИМах начинают путаться и мешаться в голове. практика — не моя сильная область в соционике. это что-то говорит о моём ТИМе? нет? ну да ладно. будем пробовать по новой просматривать уроки от КЦС, вдруг поможет излечить мой тотальный кретинизм. или нет. какое-то настроение странное. как говорил великий классик, то ли чай попить, то ли повеситься. просто вставать надо раньше, не в три часа дня. но что-то снова не в ту степь. вернусь к соционике. я долго считала себя Балем, и даже не потому, что это круто и это самый распространённый ТИМ вообще, наоборот, я люто не хотела быть, как все. просто потом я поняла, что БИ — точно не про меня, ну точно не в творческой функции. может, где-то в области ролевой... в области ролевой БИ у Габа и Дюмаши, но для второго слишком надеюсь на то, что логик, а если и этик, то не с творческой ЧЭ, хотя СЭИ я обожаю всеми фибрами своей души, они прекраснее прекрасного. вообще, я всех обожаю, кроме ИЭЭ, СЛЭ, ИЭИ.
вернёмся ко мне. интровертных логиков у нас четыре. как уже сказано, Баль в пролёте. рассматривался Габен, но я всё-же более демократ, чем аристократ. по этой же причине отпадает Максим, да и будем честны, настоящих Максов довольно мало, и как-то они слишком серьёзны для меня, плюс Бета квадра вгоняет меня в лютую депрессию. для Роба я ни разу не рационал. я пытался рассмотреть экстравертных логиков, и Дон был очень подходящим вариантом, но как-то я совсем не инфантил и не фонтанирую идеями. печальная-печаль. возможно, я сейчас чего-то не учитываю, или не особо могу себя понять, хз. надо попробовать анкету какую-то заполнить или ещё что... вообще, мне говорили, что мотивация — неплохой способ типировки. там всё очевидно, конечно. благосостояние — решающая роль, и без вопросов, дальше уже идёт самоценность, где-то там уникальность, статус вообще в заднице болтается. короче говоря, мне нужно срочным образом найти кого-то, кто протипирует меня, надо заглянуть на форумы типировщиков.


Категории: {соционика}
комментировать 24 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 января 2016 г.
{happy new year} Силел Албро 17:36:30
­­

ну что, это, наверное, очередная малюсенькая традиция в моей копилке: писать в самом крайнем случае и не чаще, чем раз в несколько месяцев. возможно, записи действительно стоило бы делать чаще, тогда бы моя жизнь была намного проще, благодаря анализу написанного и собственных ощущений. но факт остаётся фактом: я — это я, и неорганизованность всё же мне ближе, чем самодисциплина. впрочем, долой вступления и начнём то, что давно хотелось сделать!
мой 2015 год был... специфическим. многое произошло, и я всего явно не вспомню, ярких моментов было немного, но и собой мрачностью похвастаться тоже не могу, собственно, из-за серо-нейтрального оттенка этот год и особенный, раньше всё было более однозначно. больше всего запомнилось примирение с девчатами, аттестат и слёт с медали. свадьба сестры, мимолётная влюблённость(и избавление от неё) и разочарование в определённых людях(снова). хочу пройтись по этим пунктам.
первым значится мир с "друзьями", с него и начнём. это произошло летом, после экзаменов, совершенно неожиданно и не по моей инициативе. Таня просто позвала меня к себе, и начала говорить про музыкальную группу, подсадила меня на неё, мы помирились, дали глупое общение никогда больше не ссориться, строили какие-то планы на будущее. собственно, до этого НГ всё было хорошо. хотя, кого я обманываю: всё начало трещать по швам гораздо раньше, а может и вовсе не было хорошо. но парочку незабываемых недель, возможно и месяцев, мы провели, не буду спорить и отрицать. с Олей всё было сложнее, она не умеет прощать и забывать, её злопамятность гораздо глубже, чем у Тани и примирение было уже с моего желания, ради Тани, собственно, хоть когда-то я и лелеяла мечту подружиться навеки именно с Олей, ибо мне она казалась намного ближе, чем Таня. возможно, эта иллюзия схожести появилась из-за, как мне казалось, общей интровертности, хотя позже и выяснилось, что это не так. та самая дружбадоконцадней не появилась из-за диаметрально противоположных взглядов буквально на всё, начиная с внешности и заканчивая религией. многие мои слова очень задевают их обеих, хотя я честно стараюсь себя сдерживать. не всегда это получалось идеально, но я хотя бы старалась. с их стороны такого рвения не обнаруживалось. возможно, сейчас это лично мои придирки, и со стороны всё выглядело по-другому и в этом случае играет лишь моё субъективное искажение реальности, но на счёт Оли всё честно. с Таней возможно нет, но её старшая сестра не привыкла вкладываться в отношения с людьми вообще. про Верону и сказать нечего. одноклассница теперь, хотя многие её поступки были мерзкими с моей точки зрения, но сейчас я даже скорее встану на сторону Вероны, чем Тани, например. возможно, общая учёба действительно сближает. Артём — история скорее из симпатии, чем дружбы, но и про этого человека стоит упомянуть. познакомились мы летом, я почти сразу "влюбилась", но что-то долго эта "любовь" не продержалась. почему любовь в кавычках? это сложно назвать даже влюблённостью, скорее просто мимолётной симпатией, и в этом факторе тоже заключается извечная проблема меня. я не влюбчива, как оказалось, абсолютно, но из-за склонности к гиперболизации я принимаю обычную симпатию за любовь всей жизни. думаю, многие подобным грешат в подростковом возрасте, и искренне надеюсь, что когда-то избавлюсь от этого симптома. в общем, с Артёмом ничего интересного и даже другом я его не могу назвать, хоть и думала иначе. остаётся ещё один человек, о котором просто не могу не упомянуть в пункте дружба, и речь о Вике, конечно же. мы ни разу не друзья до гроба, не те люди, которые звонят друг другу в два часа ночи, но почему-то в ней я уверенна больше, чем в той же Тане. мы просто учимся в одном классе, но сложно передать словами, какую колоссальную поддержку мне оказывает Вика одним своим присутствием. надеюсь, в новом году наши отношения только улучшатся, ибо я понятия не имею, что бы делала без неё в новом классе. ну вот я плавно подобралась ко второй, для меня не менее значимой теме, учёбе, конечно же.
аттестат и слёт с медали — триумф и падение, от которого больно всем вокруг, кроме меня. я много раз объясняла людям, что отношусь к тому типу персонажей, который не может делать что-то, не видя от этого никакой практической или хотя бы теоретической пользы. я трезво смотрю на вещи и понимаю, что золотая медаль вообще ничего в Украине не даёт. раньше было чуть по-другому, и даже можно было напрягаться, но теперь смысла нет, и лучше пусть моё время уйдёт на изучение более важных и нужных мне предметов, чем на тот, который я даже сдавать на ЗНО не собираюсь. мама с папой, конечно же, другого мнения, но вот в этом вопросе я своего добьюсь, и даже не сомневаюсь в собственных силах. про дальнейшее обучение говорить не могу, ибо не знаю, куда подамся, но очень-очень хочу в этом году определиться окончательно и бороться за это всеми силами. больше про учёбу добавлять нечего, разве что про личное саморазвитие, дабы не делать отдельный пункт. ну, я начала недавно вникать в корейский, мне многие говорили, что этот язык весьма логичен, но пока я не могу этого уловить, посмотрю, что там будет дальше. особых навыков, кроме задротства 80 lvl я не приобрела, хотя ещё начала лучше разбираться в кино и компьютере, что не мало радует. ещё с Викой на английский пошла, правда без особых успехов. этот язык кажется мне скучным, банальным и не особо интересным, оттого и тяжело даётся, но он мне нужен, как ни крути. буду надеяться, что эти занятия принесут свои плоды и не станут поводом для разочарования. конечно, над многими своими моральными качествами мне работать и работать, но время ещё есть, хоть его и становится всё меньше и меньше.
в семейном плане всё даже лучше, чем я могла предположить. есть над чем подумать, но в целом картина довольна привлекательная. иногда мой язык меня подводит, но я тоже стала сравнительно спокойнее, и это принесло свои плоды в виде уменьшения ссор с мамой.
про влюблённость я уже, кажется, всё сказала, и добавить мне нечего, кроме того, что я этого не хочу ещё минимум несколько лет. хватит этих сопливеньких потрясений, лучше отдохну.
разочарование в так называемых "друзьях" стало очевидным только недавно, и рана ещё свежа. честно говоря, я всё ещё в замешательстве, не знаю, что мне делать и как поступить. возможно, сейчас во мне говорит гордыня и эгоизм, но, тем не менее, что имею, то имею. общение с этими людьми стало меня тяготить. мы слишком разных взглядов. мои либерализм и толерантность столкнулись с абсолютной консервативностью, и ни одна сторона не одержит победу, ибо это настолько бессмысленно, насколько вообще возможно. о вкусах и жизненных позициях не спорят, как мы знаем. но пора бы признать честно и открыто, что если ты являешься сторонником любого мнения или социального движения, то ты начинаешь его навязывать другим, осознанно или нет. в конце-то концов, суть любой идеи в её пропаганде. феминист_ка не уживётся с секситом_кой, атеист_ка с верующим_щей, коммунист_ка с капиталистом_кой. поддерживая что-либо, ты хочешь жить в комфорте, без ссор, чтобы у всех были подобные взгляды. но мир же не радужное королевство, и за своё место под солнцем приходится бороться, порою очень и очень жестоко. апогеем нашего непонимания стал спор в канун Нового Года. я не хочу быть обычной, она не хочет быть особенной. она верит в судьбу и программирует себя на то, что всё в её жизни уже решено, я не верю в высшие силы и свою судьбу хочу решать сама. она абсолютно открыто говорит о том, что не хочет развиваться и учиться, для меня же это равносильно гибели. и нет, я сейчас не пытаюсь очернить Таню, а себя выставить такой крутой, ибо это всё — её слова, мною не было придумано ни одного из них. я хочу прекратить общение, но очень трезво понимаю, что из этого следует. во-первых, прекратить общение хоть с одним означает прекратить общение со всеми. этот пункт безумно спорный и вызывает мои же сомнения и подозрения. всё же, я боюсь одиночества или нет? в принципе, если сейчас наше общение прекратиться, то моих сожалений не будет, это факт. во-вторых, я не хочу всего того дерьма, которое следует из обрыва связей, а именно вытекания отходов обо мне со всех щелей, невозможности выйти на улицу без брони и узнавания о себе много нового и интересного. чем старше ты становишься, тем меньше хочется выяснять отношения, хочется просто пожелать всего доброго и уйти. не помню, кто это сказал, да и перефразировка моя вольная, но общий смысл понятен, и он обо мне. в-третьих, мы соседи, что вообще усложняет всё дело, и тогда от них не скрыться. в-четвёртых, с Вероной мне надо общаться при любом раскладе, а перестать дружить с Олей означает значительно ухудшить отношения с Вероной, а только в школе мне дерьма и не хватало всю жизнь, да. в общем, я рада была бы любому совету по этому поводу, если эту часть хоть кто-то прочтёт.
в целом, если говорить об открытиях этого года, то их немало. феминизм, пацифизм, Че Гевара, Звёздные войны, Эдди Редмэйн и Эмма Стоун, Скайрим и Драгонага, Игра Престолов, Демоны да Винчи, итальянский и Италия, Южная Корея и их кухня, провальный, но хороший по опыту Флекс и много интересных интернет-знакомств и т.д. никогда не составляла списков и пожеланий на новый год, но теперь хочу попробовать. из маленького списка можно выделить:
- привести себя в порядок.
- найти сферу деятельности.
- разобраться со всеми отношениями.
- наконец-то попробовать свои силы на КФ.
- найти подработку.
- никогда не сдаваться.


Категории: {Жизнь}
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 июля 2015 г.
{сambiando rimani te stessa} Силел Албро 00:43:35
­­
­­

Это факт:

1.Моё имя — Елизавета. Его люблю, но ненавижу сокращение "Лиза", коим чаще всего называют.
2.Говорю на суржике в повседневной жизни, на украинском в школе, пишу только на русском. Любимый язык — итальянский и украинский.
3.ВЛЭФ, ВБНП, Скорпион и т.д.
4.Не особо люблю животных и маленьких детей.
5.Средний ребёнок в семье, есть две сестры, старшая Оксана(8 лет разницы), младшая Ярослава(13 лет разницы).
6.Придерживаюсь леворадикальных взглядов.
7.Типичный амбиверт.
8.И внешностью, и характером похожа на отца. Это замечают все, кому не лень.
9.У меня нет фобий. Возможно, чего-то боюсь, но пока не сталкивалась с этим.
10.Влюблённость — это моё обычное состояние.
11.Предпочту любимого человека, а не друга.
12.Ненавижу свой голос.
13.Италия — лучшая страна в мире.
14.Я не зарегистрирована в твиттере, фейсбуке, инстаграме и тамблере.
15.В большинстве случаев мне плевать на свою внешность, но временами накатывает сильно, хотя и быстро проходит.
16.Эстетически меня никогда не привлечёт парень.
17.Отношу себя к типу "людей-фанатов".
18.Ставлю себе цель выбраться из этой страны.
19.Самые нелюбимые темы для разговора — кухня, сны и политика.
20.У меня уже год нет рингтона на телефоне.
21.Начинаю соображать только от движения.

­­
Внешние мелочи:

1.При знакомстве,вопрос о моём росте встаёт чаще, чем о возрасте. И да, он равняется(?) 155 см.
2.Свои тёмно-карие глаза не променяла бы ни на какие-либо другие.
3.А вот большую грудь — запросто. На второй размер, в самом крайнем случае, пусть будет третий.
4.Очень неровные ноги. Действительно, могу сделать ими "колесо".
5.Имею вредную привычку грызть ногти, но уже третью неделю не делаю этого. Вообще, форма ногтей красивая, и первое, что сделаю, как отращу их — куплю оранжевый лак, да.
6.Очень маленькие пальцы. Даже у 10-летней девочки, что ниже меня на 10 см, они больше.
7.Первый раз покрасилась в рыжий в одиннадцать лет. Мама красила, да.
8.Мне нравится мой натуральный цвет волос, но не хотела бы его вернуть.
9.На два-три тона светлее всех родственников и одноклассников.
10.Две родинки на левой ладони.

­­
Характер:

1.Я очень раздражительна.
2.Не люблю писать/звонить/знак­омиться первой, но в большинстве случаев так и происходит.
3.До этого года очень боялась общаться с людьми или высказывать привселюдно своё мнение, но сейчас это изменилось.
4.Не могу спокойно смотреть на несправедливое обращение с кем-то.
5.Я быстро загораюсь, и так же быстро затухаю.
6.Я считаю, что человек живет на планете, а не в государстве.
7.У меня есть определённые рамки и принципы, которыми никогда не пожертвую. Честь — не пустой звук для меня, а очень-очень значимая вещь.
8.Предпочту слушать, а не говорить.
9.Если предложат лекарство от рака/мир во всём мире/и т.д. в обмен на мою жизнь, то соглашусь сразу же. Мне не чужда жертвенность. Лилу всегда разрывалась между фракциями Бесстрашия и Отречения, когда думала, куда меня засунуть.
10.Не общаюсь с неприятными людьми.
11.Не люблю рассказывать о своих увлечениях.
12.Не ревнивая.
13.Не собственница.
14.Лучше один раз наступлю на грабли, чем пятьсот раз послушаю.
15.Считаю, что тот, кто владеет информацией, тот владеет миром.
16.Умею прощать.
17.Не делю мир на чёрное и белое, однако называю чёрное — чёрным, а белое — белым.
18.Не имею привычки тосковать о прошлом и ностальгировать. Легко расстаюсь с людьми.
19.Часто плачу, от любой мелочи, даже на людях. Не считаю это признаком слабости и никогда не стыжусь своих чувств.
20.Я никогда не боялась делать неловкие вещи, если они приносили мне удовольствие.
21.Я бы хотела умереть красиво.

­­
Деятельность:

1.Конечно, моя основная деятельность связана со школой.
2.Хотя сейчас лето и я могу посвятить всю себя любимым делам: чтению, компьютерным играм(в частности, Скайриму и Драгонаге), фанфикам, истории и биологии.
3.Моими любимыми школьными предметами являются всемирная история и биология. Терпеть не могу историю Украины.
4.Меня часто называют геймером, хотя себя таковой не считаю, ибо мне ещё нужно многому научиться.
5.Учусь на филологическом профиле, хотя и не особо люблю изучение языков.
6.Имею довольно слабое отношение к великому и не считаю себя даже малость творческим человеком
7.Человек науки.
8.Очень переживаю из-за будущего, ибо не знаю, куда податься.
9. Не умею одновременно выполнять несколько серьёзных дел. Страдаю.
10.Перфекцехуист. Можно было бы идеально, но сойдёт и так.
11.Хочу научиться писать свои мнения о книгах и фильмах так же идеально, как Док.
12.Три года занималась плаваньем, которое ненавидела, из-за того, что родители так хотели. Мне прочили большое спортивное будущее, но когда мой отит вновь дал о себе знать, то мне запретили это делать и кто-то возликовал.
13.Раньше одним из самых серьёзных увлечений была религия и вера, даже в монастырь хотела уйти, но потом вдумчиво прочла Библию и с тех пор именую себя атеистом.
14.Впрочем, мифологию очень трепетно и нежно люблю.
15.Я бы хотела уметь петь, но что-то идёт не так.

­­
Музыка:

1.Никогда не гипертрофирую роль музыки в своей жизни. Она не вытаскивает меня из депрессий, не даёт смысла жизни, я ею не дышу и даже не вдохновляюсь. Это просто красивые истории, которые служат лишь фоном для моих мыслей, а не их источником.
2.Могу слушать музыку только в движении, поэтому каждый вечер хожу по комнате с телефоном туда-сюда.
3.Среди моих аудиозаписей можно найти как Rammstein, так и MBAND.
4.Предпочитаю фолк, кантри, джаз и блюз.
5.Процентов 90 моих аудиозаписей на русском языке. Не особо люблю иностранные песни. Постоянно слушаю только Океан Ельзи, Carmen Consoli и Little Mix.
6.У нас с мамой почти полностью совпадают музыкальные вкусы.
7.Моя младшая двухлетняя сестрёнка любит только мою музыку.

Книги:

1.Чтение является одним из немногих хобби, что стабильны на протяжении многих лет.
2.Вообще, я аудиал, но за аудио книги не особо жалую.
3.Любимый жанр прозы — научная фантастика. Писатель — Роберт Хайнлайн. Прочла все его книги, что переведены на русский.
4.Влюблена в "Песнь Льда и Огня" Мартина. Это лучшее, что читала в своей жизни.
5.Предпочитаю поэзию.
6.Любимые поэты: Бодлер, Рембо, Цветаева, Пушкин, Украинка и Костенко.
7.Читаю редко, но метко. Могу месяцами не подходить к книгам, а потом штук пять в неделю на протяжении осени/весны/зимы/ле­та. Сейчас у меня застой, с конца апреля книг не открывала.
8.Не считаю людей, которые не любят читать, тупыми.

­­
Фильмы:

1.Очень много кино смотрю в последнее время.
2.Не очень люблю философские фильмы. Если хочу подумать, то читаю, а не смотрю фильмы. Это расслабление, в каком-то смысле.
3.Мой любимый актёр — Джонни Депп, а актриса — Кэтрин Хепбёрн.
4.Больше люблю немое кино и чёрно-белые фильмы.
5."Пираты Карибского моря" — one love
6.Смотрю очень много сериалов. Любимые: "Демоны да Винчи", "Викинги", "Игра Престолов", раньше любила "Сверхов", но сейчас...
7.Очень нравится, когда экранизация сильно отличается от произведения.
8.Ненавижу комедии.
9.Обожаю жанр хоррор, любые фильмы, даже шлаковые. На старом профиле Кинопоиска значилось 237 ужасов, а это в два раза больше, чем любых других фильмецов.

Категории: {жизнь}
Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 декабря 2014 г.
Силел Албро 01:27:47
Запись только для меня.
пятница, 5 декабря 2014 г.
{ немного о том, почему я люблю Игру Престолов } Силел Албро 12:26:08
­­
Подробнее…­­
­­
­­
­­
­­
­­


Категории: {Игра Престолов}
Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 ноября 2014 г.
{ случилось всё, о чём я жалела горько } Силел Албро 13:03:36
­­
Я никогда не давала им повода для серьезного беспокойства. Я никогда не напивалась, не приходила домой укуренная в хлам, никогда не трахалась ни с кем направо и налево, никогда не кололась, всегда училась на отлично, всегда, когда надо, я сижу с Ясей, не имея при этом своих дел. Я не прошу тратить на меня бешенных денег, покупать мне брендовые вещи, яблокофоны, планшеты и прочую хуету. Никогда не просила записать на какие - то там танцы, ибо это дорого, хотя и хотела. Да, есть проблемы с уборкой дома и неумением держать рот на замке, да, я иногда не думаю, что говорю. Но, блять, разве нельзя простить мне эту фигню!!!!??? Нет же, надо строить из себя богов, истину в высшей инстанции и думать, что ты всегда прав. Надо молчать, когда я, рыдая, прошу извинений. Надо просто во всем обвинить и сказать, что думай, Лиза, блять, думай. И главное, не реви. Харе быть истеричкой. Да вы, вать вашу, хоть раз всерьез побеспокоились о том, почему у меня эти истерики происходят? Даже я, тупое маленькое чмо, понимаю, что это не есть нормальным. Но нет, мы умеем только поорать, что не надо реветь, что командир всегда прав. Как же я это ненавижу. Блять, да сводите меня к психиатру, к неврологу, психологу, кому - нибудь. Хоть раз подойдите ко мне, и поинтересуйтесь, что же, блять, случилось. Мой словарный запас иссяк, наверное. Да, я редко отвечаю на этот вопрос, но в этом не только моя вина. Я не доверяю этим людям, как бы грустно от этого не было. Мне всегда мама говорила, что если залетишь, иди ко мне, будем рожать. Хуй им. Никогда в этой ситуации бы к ним не подошла. Сразу же на аборт пошла бы. Мне настолько уже на все это похуй, что даже смешно. Даже если я буду гнить в самой жопе мира, никогда не подойду и не расскажу это тем людям, которые строят из себя многовековую мудрость, а на деле ничто. Хотя зачем к неврологу? Я итак у него на учете стою, чуть - чуть переволновался, и хрен его знает, как это отразится на моей жизни. Только об этом они не думают. они думают о том, как задета их гордость, как же я, недостойный упырь, могла сказать такое Всевышнему после тяжелого трудового дня. они думают, что если работают и устают, то все, пиздец. Я уважаю их труд, я им благодарна, но это не повод вытирать об меня ноги. Дя я найду эту ебанскую работу, как только паспорт получу. И свалю из этого ада, как только восемнадцать стукнет. Не хочу никакой семьи в будущем, никаких тупых детей, ничего не хочу. Хочу жить так, как мне, блять, нравится, чтобы никто уже не заткнул мне рот. Я просто понимаю, что мы всегда будем чужими. Мне не нравятся те темы, которые они обсуждают. Мне действительно более интересна тема гомосексуализма, чем денег и проблем на работе. Мне действительно не хочется говорить про эту ебланскую школу, от которой тошнит не меньше. Мне действительно плевать на эту гребаную политику. Мне это неинтересно, мать вашу. Почему нельзя поговорить со мной о том, что я люблю? Почему нельзя узнать что - то о моих интересах? Почему нельзя подойти и первым поговорить? Просто они думают, что если работают и обеспечивают, то воспитание на этом закончено. Эгоистка, как же. Наверное, просто есть в кого быть эгоисткой, праведники чертовы. Знаете что? Идите на хуй. Обращаюсь сейчас ко всем. Если вы планируете всю жизнь сидеть на работе, то нахуй детей, а то еще один такой еблан, как я вырастет. Я даже четко понимаю, зачем все это пишу сюда. Мне просто банально не с кем об этом поговорить. Те, кого я считала близкими людьми, оказались полным говном, серьезно. Только печально то, что сама ничуть не лучше. Мне действительно не хватает крестной. Скорее бы мне уже восемнадцать. И еще одна причина, по которой я лучше прочту еще одну фэнтези книжку, чем пойду поговорю с кем - то. Мне это больше нравится, ибо из - за книги я не буду ненавидеть.


Категории: {ебаная истерика}
Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 ноября 2014 г.
Силел Албро 22:14:52
Запись только для меня.
суббота, 1 ноября 2014 г.
Силел Албро 20:30:47
Запись только для меня.
{ крихти прекрасного#2 поезія та проза } Силел Албро 20:23:44
­­
"ти віриш у бога. я вірю в щастя. тобі так складно зробити не обдуманий крок. мені так нестерпно стояти на місці. часом ти прагнеш самотності у своїй квартирі. часом я влаштовую спектаклі посеред міста. ти співаєш у душі. я ж співаю для світу. ти думаєш про минуле. я живу в своїх мріях. постійно вирішуєш проблеми. а я втілюю ідеї. ти весь час посміхаєшся людям. я ж тільки рідним. чомусь тебе непокоять привиди. мене дратує система. тобі не звичний безлад. мене не влаштовує ідеальність. тобі потрібна сімья, діти, дім, машина. мені потрібна сімья, розуміння, довіра, щирість. тобі треба існувати як нормальна людина. я хочу жити як того мріють діти."

Ніка Топіха
Прoкoммeнтировaть
 


chi casca nel fango...Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
мяу мяу мяу мяу
не люблю азиаток.они ужасны.
пройди тесты:
ты странная а я псих 10
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх