chi casca nel fango...
тем меньше шума
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

chi casca nel fango... > {жизнь}


Пользователи, сообщества c интересом "{Жизнь}".

понедельник, 11 января 2016 г.
{happynewyear#2} Силел Албро 02:38:24
­­

Событие года:

- переход в другую среду.
- свадьба сестры.
- дедушка.
- формирование себя.


Достижение года:

- хороший аттестат (но его уже не будет)
- ногти(!). избавилась от привычки грызть ногти спустя шестнадцать лет, это точно достижение.
- изменение отношения ко многим вещам.
- я научилась делать, а не ныть.


Разочарование года:

понятие "дружба" атрофировалось.

Сайт года:

Ask.fm

Фильм года:

"Суфражистка", "В космосе чувств не бывает", "Звёздные войны", но самые цепляющие — "Фрида", "Маленькие женщины" 1933, "Becoming Jane"

Сериал года:

"Демоны да Винчи", "Хемлок Гроув", "Чужестранка"

Люди года:

Рэнт, Хайн, Рамита, Жибек, Аляска, Хана, Аксёна, Дэнни, Холли, Аляска, Итан, Овсян, Ада и Чарли. это всё — люди с аска, я не знакома ни с кем, кроме Холли, но они оказали неоценимое влияние на мою жизнь. больше, чем кто-либо.

Аромат года:

запах леса и моря. раньше я бы назвала духи, но в этом году моё единение с природой стало более явным.

Цвет года:

orange — is the new black.

Заведение года:

местное кафе "777". там произошло много событий.

Напиток года:

чай с корицей.

Язык года: ;

итальянский.

Страна года:

Украина и Южная Корея.

Мечта года:

подготовка к иммиграции.

Город года:

Киев.

Открытие года:

на День города я поняла, что всё-таки люблю эту страну, пусть и не патриот. а ещё там были офигенные файеры, все мы влюбились, хах. Оля сказала, что обязательно
отдаст им своего сына.


Книга года:

"Чувство и чувствительность" Дж. Остин, "Бойня №5" К. Воннегут, "Битва Королей" Дж. Мартин, "У войны не женское лицо" Св. Алексеева.

Музыка года:

фолк, этно, джаз. а ещё я начала положительно относиться к поп-музыке.

Группа года:

Little Mix, Lumen, EXO, Канцлер Ги, Мельница. это стабильно, это не меняется из года в год.

Альбом года:

я не слежу за альбомами, увы.

Песня года:

Сплин - Маяк.

Встреча года:

Юля.

Интерес года:

писательство, соционика, феминизм, Че Гевара, коммунизм.

Пожелание на новый год:

перемены.

Результаты 2015-ого:

много чего было, год был насыщенным, именно насыщенным, не особо ярким, многое было в предыдущем посте. наверное, стоит отметить выпускной, хотя я и в растерянности. десятый класс и всё такое, да. хрен с ним, не хочу сюда разочарований много. традиционно пост об этом годе содержит упоминание об Артёме, куда уже без него, в большей степени это, конечно, дружба, чем что-то романтического характера, но тоже ведь опыт. главное, что произошло в этом году — принятие. принятие себя в тех моментах, которые не смогу изменить. и неожиданная поддержка от родителей в этом плане.

Задачи на 2016-ый:

- похудеть.
- найти хотя бы примерно то, чем буду заниматься.
- работа.
- заняться ботаникой.
- скрапбукинг.
- попробовать хотя бы месяц вегетарианства. это будет самым сложным из планов.
- вникнуть в психологию и работу с финансами.
- больше кино, больше.
- подготовка к ЗНО.
- познакомиться с кем-то и, возможно, подружиться.
- когда похудею, пойду на балет. надо исполнять детские мечты.
- жить счастливо.


Категории: {Жизнь}, {планы}
Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 января 2016 г.
{happy new year} Силел Албро 17:36:30
­­

ну что, это, наверное, очередная малюсенькая традиция в моей копилке: писать в самом крайнем случае и не чаще, чем раз в несколько месяцев. возможно, записи действительно стоило бы делать чаще, тогда бы моя жизнь была намного проще, благодаря анализу написанного и собственных ощущений. но факт остаётся фактом: я — это я, и неорганизованность всё же мне ближе, чем самодисциплина. впрочем, долой вступления и начнём то, что давно хотелось сделать!
мой 2015 год был... специфическим. многое произошло, и я всего явно не вспомню, ярких моментов было немного, но и собой мрачностью похвастаться тоже не могу, собственно, из-за серо-нейтрального оттенка этот год и особенный, раньше всё было более однозначно. больше всего запомнилось примирение с девчатами, аттестат и слёт с медали. свадьба сестры, мимолётная влюблённость(и избавление от неё) и разочарование в определённых людях(снова). хочу пройтись по этим пунктам.
первым значится мир с "друзьями", с него и начнём. это произошло летом, после экзаменов, совершенно неожиданно и не по моей инициативе. Таня просто позвала меня к себе, и начала говорить про музыкальную группу, подсадила меня на неё, мы помирились, дали глупое общение никогда больше не ссориться, строили какие-то планы на будущее. собственно, до этого НГ всё было хорошо. хотя, кого я обманываю: всё начало трещать по швам гораздо раньше, а может и вовсе не было хорошо. но парочку незабываемых недель, возможно и месяцев, мы провели, не буду спорить и отрицать. с Олей всё было сложнее, она не умеет прощать и забывать, её злопамятность гораздо глубже, чем у Тани и примирение было уже с моего желания, ради Тани, собственно, хоть когда-то я и лелеяла мечту подружиться навеки именно с Олей, ибо мне она казалась намного ближе, чем Таня. возможно, эта иллюзия схожести появилась из-за, как мне казалось, общей интровертности, хотя позже и выяснилось, что это не так. та самая дружбадоконцадней не появилась из-за диаметрально противоположных взглядов буквально на всё, начиная с внешности и заканчивая религией. многие мои слова очень задевают их обеих, хотя я честно стараюсь себя сдерживать. не всегда это получалось идеально, но я хотя бы старалась. с их стороны такого рвения не обнаруживалось. возможно, сейчас это лично мои придирки, и со стороны всё выглядело по-другому и в этом случае играет лишь моё субъективное искажение реальности, но на счёт Оли всё честно. с Таней возможно нет, но её старшая сестра не привыкла вкладываться в отношения с людьми вообще. про Верону и сказать нечего. одноклассница теперь, хотя многие её поступки были мерзкими с моей точки зрения, но сейчас я даже скорее встану на сторону Вероны, чем Тани, например. возможно, общая учёба действительно сближает. Артём — история скорее из симпатии, чем дружбы, но и про этого человека стоит упомянуть. познакомились мы летом, я почти сразу "влюбилась", но что-то долго эта "любовь" не продержалась. почему любовь в кавычках? это сложно назвать даже влюблённостью, скорее просто мимолётной симпатией, и в этом факторе тоже заключается извечная проблема меня. я не влюбчива, как оказалось, абсолютно, но из-за склонности к гиперболизации я принимаю обычную симпатию за любовь всей жизни. думаю, многие подобным грешат в подростковом возрасте, и искренне надеюсь, что когда-то избавлюсь от этого симптома. в общем, с Артёмом ничего интересного и даже другом я его не могу назвать, хоть и думала иначе. остаётся ещё один человек, о котором просто не могу не упомянуть в пункте дружба, и речь о Вике, конечно же. мы ни разу не друзья до гроба, не те люди, которые звонят друг другу в два часа ночи, но почему-то в ней я уверенна больше, чем в той же Тане. мы просто учимся в одном классе, но сложно передать словами, какую колоссальную поддержку мне оказывает Вика одним своим присутствием. надеюсь, в новом году наши отношения только улучшатся, ибо я понятия не имею, что бы делала без неё в новом классе. ну вот я плавно подобралась ко второй, для меня не менее значимой теме, учёбе, конечно же.
аттестат и слёт с медали — триумф и падение, от которого больно всем вокруг, кроме меня. я много раз объясняла людям, что отношусь к тому типу персонажей, который не может делать что-то, не видя от этого никакой практической или хотя бы теоретической пользы. я трезво смотрю на вещи и понимаю, что золотая медаль вообще ничего в Украине не даёт. раньше было чуть по-другому, и даже можно было напрягаться, но теперь смысла нет, и лучше пусть моё время уйдёт на изучение более важных и нужных мне предметов, чем на тот, который я даже сдавать на ЗНО не собираюсь. мама с папой, конечно же, другого мнения, но вот в этом вопросе я своего добьюсь, и даже не сомневаюсь в собственных силах. про дальнейшее обучение говорить не могу, ибо не знаю, куда подамся, но очень-очень хочу в этом году определиться окончательно и бороться за это всеми силами. больше про учёбу добавлять нечего, разве что про личное саморазвитие, дабы не делать отдельный пункт. ну, я начала недавно вникать в корейский, мне многие говорили, что этот язык весьма логичен, но пока я не могу этого уловить, посмотрю, что там будет дальше. особых навыков, кроме задротства 80 lvl я не приобрела, хотя ещё начала лучше разбираться в кино и компьютере, что не мало радует. ещё с Викой на английский пошла, правда без особых успехов. этот язык кажется мне скучным, банальным и не особо интересным, оттого и тяжело даётся, но он мне нужен, как ни крути. буду надеяться, что эти занятия принесут свои плоды и не станут поводом для разочарования. конечно, над многими своими моральными качествами мне работать и работать, но время ещё есть, хоть его и становится всё меньше и меньше.
в семейном плане всё даже лучше, чем я могла предположить. есть над чем подумать, но в целом картина довольна привлекательная. иногда мой язык меня подводит, но я тоже стала сравнительно спокойнее, и это принесло свои плоды в виде уменьшения ссор с мамой.
про влюблённость я уже, кажется, всё сказала, и добавить мне нечего, кроме того, что я этого не хочу ещё минимум несколько лет. хватит этих сопливеньких потрясений, лучше отдохну.
разочарование в так называемых "друзьях" стало очевидным только недавно, и рана ещё свежа. честно говоря, я всё ещё в замешательстве, не знаю, что мне делать и как поступить. возможно, сейчас во мне говорит гордыня и эгоизм, но, тем не менее, что имею, то имею. общение с этими людьми стало меня тяготить. мы слишком разных взглядов. мои либерализм и толерантность столкнулись с абсолютной консервативностью, и ни одна сторона не одержит победу, ибо это настолько бессмысленно, насколько вообще возможно. о вкусах и жизненных позициях не спорят, как мы знаем. но пора бы признать честно и открыто, что если ты являешься сторонником любого мнения или социального движения, то ты начинаешь его навязывать другим, осознанно или нет. в конце-то концов, суть любой идеи в её пропаганде. феминист_ка не уживётся с секситом_кой, атеист_ка с верующим_щей, коммунист_ка с капиталистом_кой. поддерживая что-либо, ты хочешь жить в комфорте, без ссор, чтобы у всех были подобные взгляды. но мир же не радужное королевство, и за своё место под солнцем приходится бороться, порою очень и очень жестоко. апогеем нашего непонимания стал спор в канун Нового Года. я не хочу быть обычной, она не хочет быть особенной. она верит в судьбу и программирует себя на то, что всё в её жизни уже решено, я не верю в высшие силы и свою судьбу хочу решать сама. она абсолютно открыто говорит о том, что не хочет развиваться и учиться, для меня же это равносильно гибели. и нет, я сейчас не пытаюсь очернить Таню, а себя выставить такой крутой, ибо это всё — её слова, мною не было придумано ни одного из них. я хочу прекратить общение, но очень трезво понимаю, что из этого следует. во-первых, прекратить общение хоть с одним означает прекратить общение со всеми. этот пункт безумно спорный и вызывает мои же сомнения и подозрения. всё же, я боюсь одиночества или нет? в принципе, если сейчас наше общение прекратиться, то моих сожалений не будет, это факт. во-вторых, я не хочу всего того дерьма, которое следует из обрыва связей, а именно вытекания отходов обо мне со всех щелей, невозможности выйти на улицу без брони и узнавания о себе много нового и интересного. чем старше ты становишься, тем меньше хочется выяснять отношения, хочется просто пожелать всего доброго и уйти. не помню, кто это сказал, да и перефразировка моя вольная, но общий смысл понятен, и он обо мне. в-третьих, мы соседи, что вообще усложняет всё дело, и тогда от них не скрыться. в-четвёртых, с Вероной мне надо общаться при любом раскладе, а перестать дружить с Олей означает значительно ухудшить отношения с Вероной, а только в школе мне дерьма и не хватало всю жизнь, да. в общем, я рада была бы любому совету по этому поводу, если эту часть хоть кто-то прочтёт.
в целом, если говорить об открытиях этого года, то их немало. феминизм, пацифизм, Че Гевара, Звёздные войны, Эдди Редмэйн и Эмма Стоун, Скайрим и Драгонага, Игра Престолов, Демоны да Винчи, итальянский и Италия, Южная Корея и их кухня, провальный, но хороший по опыту Флекс и много интересных интернет-знакомств и т.д. никогда не составляла списков и пожеланий на новый год, но теперь хочу попробовать. из маленького списка можно выделить:
- привести себя в порядок.
- найти сферу деятельности.
- разобраться со всеми отношениями.
- наконец-то попробовать свои силы на КФ.
- найти подработку.
- никогда не сдаваться.


Категории: {Жизнь}
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 июля 2015 г.
{сambiando rimani te stessa} Силел Албро 00:43:35
­­
­­

Это факт:

1.Моё имя — Елизавета. Его люблю, но ненавижу сокращение "Лиза", коим чаще всего называют.
2.Говорю на суржике в повседневной жизни, на украинском в школе, пишу только на русском. Любимый язык — итальянский и украинский.
3.ВЛЭФ, ВБНП, Скорпион и т.д.
4.Не особо люблю животных и маленьких детей.
5.Средний ребёнок в семье, есть две сестры, старшая Оксана(8 лет разницы), младшая Ярослава(13 лет разницы).
6.Придерживаюсь леворадикальных взглядов.
7.Типичный амбиверт.
8.И внешностью, и характером похожа на отца. Это замечают все, кому не лень.
9.У меня нет фобий. Возможно, чего-то боюсь, но пока не сталкивалась с этим.
10.Влюблённость — это моё обычное состояние.
11.Предпочту любимого человека, а не друга.
12.Ненавижу свой голос.
13.Италия — лучшая страна в мире.
14.Я не зарегистрирована в твиттере, фейсбуке, инстаграме и тамблере.
15.В большинстве случаев мне плевать на свою внешность, но временами накатывает сильно, хотя и быстро проходит.
16.Эстетически меня никогда не привлечёт парень.
17.Отношу себя к типу "людей-фанатов".
18.Ставлю себе цель выбраться из этой страны.
19.Самые нелюбимые темы для разговора — кухня, сны и политика.
20.У меня уже год нет рингтона на телефоне.
21.Начинаю соображать только от движения.

­­
Внешние мелочи:

1.При знакомстве,вопрос о моём росте встаёт чаще, чем о возрасте. И да, он равняется(?) 155 см.
2.Свои тёмно-карие глаза не променяла бы ни на какие-либо другие.
3.А вот большую грудь — запросто. На второй размер, в самом крайнем случае, пусть будет третий.
4.Очень неровные ноги. Действительно, могу сделать ими "колесо".
5.Имею вредную привычку грызть ногти, но уже третью неделю не делаю этого. Вообще, форма ногтей красивая, и первое, что сделаю, как отращу их — куплю оранжевый лак, да.
6.Очень маленькие пальцы. Даже у 10-летней девочки, что ниже меня на 10 см, они больше.
7.Первый раз покрасилась в рыжий в одиннадцать лет. Мама красила, да.
8.Мне нравится мой натуральный цвет волос, но не хотела бы его вернуть.
9.На два-три тона светлее всех родственников и одноклассников.
10.Две родинки на левой ладони.

­­
Характер:

1.Я очень раздражительна.
2.Не люблю писать/звонить/знак­омиться первой, но в большинстве случаев так и происходит.
3.До этого года очень боялась общаться с людьми или высказывать привселюдно своё мнение, но сейчас это изменилось.
4.Не могу спокойно смотреть на несправедливое обращение с кем-то.
5.Я быстро загораюсь, и так же быстро затухаю.
6.Я считаю, что человек живет на планете, а не в государстве.
7.У меня есть определённые рамки и принципы, которыми никогда не пожертвую. Честь — не пустой звук для меня, а очень-очень значимая вещь.
8.Предпочту слушать, а не говорить.
9.Если предложат лекарство от рака/мир во всём мире/и т.д. в обмен на мою жизнь, то соглашусь сразу же. Мне не чужда жертвенность. Лилу всегда разрывалась между фракциями Бесстрашия и Отречения, когда думала, куда меня засунуть.
10.Не общаюсь с неприятными людьми.
11.Не люблю рассказывать о своих увлечениях.
12.Не ревнивая.
13.Не собственница.
14.Лучше один раз наступлю на грабли, чем пятьсот раз послушаю.
15.Считаю, что тот, кто владеет информацией, тот владеет миром.
16.Умею прощать.
17.Не делю мир на чёрное и белое, однако называю чёрное — чёрным, а белое — белым.
18.Не имею привычки тосковать о прошлом и ностальгировать. Легко расстаюсь с людьми.
19.Часто плачу, от любой мелочи, даже на людях. Не считаю это признаком слабости и никогда не стыжусь своих чувств.
20.Я никогда не боялась делать неловкие вещи, если они приносили мне удовольствие.
21.Я бы хотела умереть красиво.

­­
Деятельность:

1.Конечно, моя основная деятельность связана со школой.
2.Хотя сейчас лето и я могу посвятить всю себя любимым делам: чтению, компьютерным играм(в частности, Скайриму и Драгонаге), фанфикам, истории и биологии.
3.Моими любимыми школьными предметами являются всемирная история и биология. Терпеть не могу историю Украины.
4.Меня часто называют геймером, хотя себя таковой не считаю, ибо мне ещё нужно многому научиться.
5.Учусь на филологическом профиле, хотя и не особо люблю изучение языков.
6.Имею довольно слабое отношение к великому и не считаю себя даже малость творческим человеком
7.Человек науки.
8.Очень переживаю из-за будущего, ибо не знаю, куда податься.
9. Не умею одновременно выполнять несколько серьёзных дел. Страдаю.
10.Перфекцехуист. Можно было бы идеально, но сойдёт и так.
11.Хочу научиться писать свои мнения о книгах и фильмах так же идеально, как Док.
12.Три года занималась плаваньем, которое ненавидела, из-за того, что родители так хотели. Мне прочили большое спортивное будущее, но когда мой отит вновь дал о себе знать, то мне запретили это делать и кто-то возликовал.
13.Раньше одним из самых серьёзных увлечений была религия и вера, даже в монастырь хотела уйти, но потом вдумчиво прочла Библию и с тех пор именую себя атеистом.
14.Впрочем, мифологию очень трепетно и нежно люблю.
15.Я бы хотела уметь петь, но что-то идёт не так.

­­
Музыка:

1.Никогда не гипертрофирую роль музыки в своей жизни. Она не вытаскивает меня из депрессий, не даёт смысла жизни, я ею не дышу и даже не вдохновляюсь. Это просто красивые истории, которые служат лишь фоном для моих мыслей, а не их источником.
2.Могу слушать музыку только в движении, поэтому каждый вечер хожу по комнате с телефоном туда-сюда.
3.Среди моих аудиозаписей можно найти как Rammstein, так и MBAND.
4.Предпочитаю фолк, кантри, джаз и блюз.
5.Процентов 90 моих аудиозаписей на русском языке. Не особо люблю иностранные песни. Постоянно слушаю только Океан Ельзи, Carmen Consoli и Little Mix.
6.У нас с мамой почти полностью совпадают музыкальные вкусы.
7.Моя младшая двухлетняя сестрёнка любит только мою музыку.

Книги:

1.Чтение является одним из немногих хобби, что стабильны на протяжении многих лет.
2.Вообще, я аудиал, но за аудио книги не особо жалую.
3.Любимый жанр прозы — научная фантастика. Писатель — Роберт Хайнлайн. Прочла все его книги, что переведены на русский.
4.Влюблена в "Песнь Льда и Огня" Мартина. Это лучшее, что читала в своей жизни.
5.Предпочитаю поэзию.
6.Любимые поэты: Бодлер, Рембо, Цветаева, Пушкин, Украинка и Костенко.
7.Читаю редко, но метко. Могу месяцами не подходить к книгам, а потом штук пять в неделю на протяжении осени/весны/зимы/ле­та. Сейчас у меня застой, с конца апреля книг не открывала.
8.Не считаю людей, которые не любят читать, тупыми.

­­
Фильмы:

1.Очень много кино смотрю в последнее время.
2.Не очень люблю философские фильмы. Если хочу подумать, то читаю, а не смотрю фильмы. Это расслабление, в каком-то смысле.
3.Мой любимый актёр — Джонни Депп, а актриса — Кэтрин Хепбёрн.
4.Больше люблю немое кино и чёрно-белые фильмы.
5."Пираты Карибского моря" — one love
6.Смотрю очень много сериалов. Любимые: "Демоны да Винчи", "Викинги", "Игра Престолов", раньше любила "Сверхов", но сейчас...
7.Очень нравится, когда экранизация сильно отличается от произведения.
8.Ненавижу комедии.
9.Обожаю жанр хоррор, любые фильмы, даже шлаковые. На старом профиле Кинопоиска значилось 237 ужасов, а это в два раза больше, чем любых других фильмецов.

Категории: {жизнь}
Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 декабря 2014 г.
Силел Албро 01:27:47
Запись только для меня.
пятница, 14 ноября 2014 г.
Силел Албро 22:14:52
Запись только для меня.
пятница, 31 октября 2014 г.
{немного не везет} Силел Албро 18:06:59
­­
Иногда я действительно думаю, что совершенно зря все разрушила. Вот сегодня, например. Они веселятся, смеются, ведь день действительно прекрасный, а я... А что я? Сижу дома, никуда не выхожу. Просто продолжаю гнить тут. Самое страшное, что у меня не хватает сил остановиться. Наверное, я действительно очень слабая. И даже немного завидую. Глупо отрицать очевидное. И неприятности на этом не закончены, как я думаю. Еще ждет приход мамы. И все по - старому. Абсолютно ни - че - го нового. Просто моя жизнь настолько скучная и идиотская, что даже Достоевский бы позавидовал. Впрочем, нечего ныть, сама выбрала такую судьбу. И самое абсурдное, никогда не хотела этого менять. Я, честно говоря, не знаю, с чем связанна нынешняя меланхолия. Возможно, мне и вправду стоит больше гулять на улице, все - таки рекомендация врача. О, вот и причина нашлась. Здоровье. Да, в этом году Эля сдала, причем по всем параметрам и здоровье не исключение. Это ужасно, когда тебе нельзя плакать, волноваться, повышать голос, пить кофе, сделать лишний шаг... Может, даже не страшно, а ужасно утомительно. Да, именно. Я устала. Очень - очень сильно. Я хочу каникул и мои нервы не выдерживают. К сожалению, во мне нету оптимизма, ибо я не умею такой быть. Не умею радоваться мелочам. Не умею вовремя остановиться. По сути, я не умею, опять - таки, ни - че - го. А в остальном, все просто замечательно и прекрасно. И да, хочу в кинотеатр, неважно, на како именно фильм, главное просто попасть туда. Эта атмосфера волшебна. По - моему, идеальное место для праздника. Жаль только, что денег нету. Но ничего, на ДР я обязательно туда схожу. Хм, а ведь до него осталось всего ничего, каких - то восемь дне, и то, уже почти семь. Честно, я не жду от этого дня чего - то очень особенного или чего - то вообще. Меня давно перестал восхищать этот день так, как раньше. Детство - детство, ты куда, постой... Вот только времени назад не вернуть. Печально, правда?


Музыка Бойцовский клуб
Настроение: лучше не бывает
Хочется: чая. а потом повеситься
Категории: {жизнь}, {размышления}, {усталость}, {осень во всей красе}
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 13 сентября 2014 г.
{больно} Силел Албро 19:45:28
­­
Это... больно. Да, действительно больно. Всегда думала, что не буду страдать подобной фигней, по части неразделенной любви и все такое, но, как оказалось, никогда не говори никогда. Теперь вот сиди, убивайся. Настроение испорчено на всю неделю. А потом еще уговаривай, чтобы не опозорили... Нету причин убиваться, да. Всякое в жизни бывает. Ну да, он выбрал другую, надо жить дальше и все такое... Но, черт возьми, эта ноющая боль не дает себя забыть! Хочется растечься душою в слякоть, забиться в угол комнаты и рыдать, рыдать, рыдать... А слез ведь и не покажешь. Иначе начнутся вопросы, от которых еще больше тошнит. Надо улыбаться, делать вид, что все ОК. Впрочем, ничего не поменяется. Нет, а ведь какая ирония судьбы. Ведь действительно всегда думала, что нытье по поводу любви для ебланов, а тут на тебе, подавись! Вот что означает эффект бумеранга...


Хочется: удавиться
Категории: {жизнь}, {романтик}, {который совсем не романтик}
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 сентября 2014 г.
{хочу быть камнем} Силел Албро 11:47:45
­­
На протяжении всей жизни у нас есть цели, мечты, стремления. Какие - то незначительные и абсолютно глобальные. Без целей и желаний человек - не человек. Так было и будет всегда, но... Кто - то хоть раз действительно задумывался о том, насколько эти цели нам нужны? Я хочу сказать, пусть даже ты и можешь выполнить то, что загадал, но надо ли оно на самом деле? Мне всегда нравились люди решительные, твердо знающие, чего именно они хотят. А я вот такой не была. Никогда. Я вечно сомневаюсь и ни в чем до конца не уверенна. Что надеть, куда пойти, чем заниматься в жизни... И до сих пор на некоторые вопросы нету ответа. А еще вечная проблема - обещания. Вроде, ты и обещаешь себе, что похудеешь, начнешь лучше учиться и меньше сидеть в Интернете, но этого, увы, не происходит. Почему, почему у меня нету достаточно силы воли, чтобы осуществить все задуманное? Да, каждое лето ты думаешь, что поменяешься в лучшую сторону, начнешь что - либо делать для своего совершенствования. Но этого нету. Все стоит на месте. За всю свою жизнь я очень часто думала, что может быть там, в будущем. Как сложится моя жизнь, в какую сторону надо повернуть и на каком повороте. Писала списки с целями, которые потом валялись в ящике стола и о них никто не вспоминал. Давала обещания себе, которые не выполняла. А главное, совершенно не понимала, что все это бесполезно: думать о том, что будет, вместо того, чтобы думать о том, что есть сейчас. Каждый год я убеждаю себя в том, что я сильно изменилась. Но, пора признать тот факт, что я занималась самообманом. Я никак не могу себя найти. Я всё ищу, ищу что-то непонятное, пытаюсь понять, докопаться до истины, но сейчас я явно ощущаю, что копала - то, в общем, совершенно не туда. Не в том направлении. Перемены в человеке должны менять и его жизнь в том числе. Моя же жизнь всегда оставалась неизменной. Вместо того, чтобы жить сегодня, я жила завтра. Но самый печальный факт, что это завтра никогда не наступит. Всегда будет сегодня. Я, наверное, самый ужасный из лжецов. Я лгу себе в первую очередь. Делаю то, что не хочу, общаюсь с тем, с кем не хочу, не могу вылезти из своей зоны комфорта. Пора молча что - то сделать, вместо обещаний.

­­
Wish i knew back then what i know now,
wish i could somehow go back in time
and maybe listen to my own advice

I'd tell her to speak up, tell to shout out,
talk a bit louder, be a bit prouder, tell her
her she's beautiful,wonderful­, everything
she doesn't see

You gotta speak up, you gotta shout out,
and know that right here, right now, you can be
beautiful, wonderful, anything you wanna be
Little me...


Категории: {жизнь}, {о вечном}, {размышления}
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 сентября 2014 г.
{усталость} Силел Албро 20:02:30
­­
Она так навалилась неожиданно. Всю неделю ходила бодрячком, даже повеситься не хотелось, а тут, именно в вечер пятницы, вся лень, скопившаяся за шесть дней, вырвалась наружу. Даже глаза слипаются и делать ничего не хочется. Но, как это не странно, делается. Домашняя работа по биологии на вторник. Обычно такие задания выполняю в вечер понедельника, а тут захотелось оригинальничать. Короче, неделя была довольно вялой и не особо интересной, как по мне. Все только начинается, с расписанием белиберда, от одноклассников тошнит. Точно, что уже полгода проучилась и все настолько напрягает... Да - да, я любитель поныть немного. Но ничего, уже завтра радостный момент. Пойду, наконец - то, в парк, порисую или что - то попробую написать, авось получится. Я уже всех с этим парком достала, но мне действительно там нравится, такая атмосфера уютная. Еще бы людей не было, вообще идеально было бы. Еще с бабулей сегодня говорила, о своем будущем и о том, что я не знаю, чем хочу заниматься в будущем. Рассказала, что мне нравится из школьной программы и мне нашли идеальную, по ее мнению, специальность. Учитель. Это слово до сих пор не укладывается в голове. Я? Учитель? Вы серьезно? Да ни в жизнь. Если бы не училась в школе и не видела, что там происходит, то, возможно, и согласилась бы. Да и вообще, я неправильный гуманитарий. Мне гуманитарные науки даются, но вообще не нравятся, а технические нравятся, но не даются. Жизнь боль. Будем наседать на химию и биологию, т.е. единственное, что дается хорошо и что нравится. Химия, конечно, не очень, а вот биология очень даже. Хотя до восьмого класса, пока не пришла Марина Ивановна, я и биологию не любила. Она офигенно объясняет. Да, требует много. Очень много, я бы сказала, НО! много - не значит невозможно. Почему - то, когда дело касается непосредственно этого предмета, то никого сложности не пугают, а по другим все ищут халяву. А еще мне непривычно видеть их вместе. Настю и Антона. Вроде, еще вчера внимания друг на друга не обращали, а сегодня уже влюбленность витает в воздухе. Когда к нашей с Антоном парте подходит Настя, чувствую себя третьим лишним. Я не хочу уходить со своего места, но и сидеть с ними третьей не могу. Это слишком... личное. Не то, что предназначается для чужих ушей. В следующий раз просто наушники в уши засуну и пойду.


Категории: {усталость}, {жизнь}, {школа}
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 сентября 2014 г.
{первый день Ада?} Силел Албро 16:14:49
­­
Честно говоря, я ожидала худшего. Нет, я знала, что этот день никогда не станет чем-то фееричным и праздничным, но ожидания были совсем не радужными. Все, как и всегда, даже слова приветствия не поменялись. Хоть бы что-то новое выучили, но нет. Каждый год ученики говорят одно и тоже, каждый год выпускники говорят так же, каждый год кто-то приезжает в школу, чтобы поздравить с этим радостным днем, а сейчас еще для того, чтобы рассказать о непростой ситуации в стране, как - будто мы и сами этого не видим. Все, как обычно, только лица меняются. Новые выпускники, первоклассники... И в этот раз я среди них. Правда, в качестве младшего выпускника, у которого еще есть шанс увидеть " родную " школу с ее первым звонком еще два раза. Кажется, я придумала себе развлечение для гаданий на ромашке, что - то вроде " остаться - не остаться ". Доверимся Великому Рандому. Рожи тех, с кем учусь девять лет не изменились вообще, к слову. Некоторые подросли и мне, карлику, еще более неудобно находится рядом с ними. Первый урок еще до своего начала не сулил ничего хорошего. Собственно, так оно и получилось. " Україна - єдина країна ", говорили они. Мы независимы, говорили они... А в итоге - жопа полная, простите за выражение. Но не будем развивать эту тему. Были радости, были. Например, мы все - таки не учимся в субботу. И нам дано сдать три экзамена, вместо пяти. Да, радость есть. Нюша тоже теперь девятиклассница, но она явно больше рада, чем я. Ее преимущество - определенность. Она знает, чего хочет от жизни, я - нет. Она знает, куда и на кого пойдет учится, знает, что ей надо от жизни. Я уверенна в ней. Надеюсь, к концу года я все решу. Раминь.


Категории: {осень}, {школа}, {жизнь}
Прoкoммeнтировaть


chi casca nel fango... > {жизнь}

читай на форуме:
Сделайте дииииииииииииз!!!!!!!!!!!!...
8
пройди тесты:
на сколько ты знаешь Итачи
Черная мечница aka еще одна Узумаки 7...
читай в дневниках:
6658
6659
6660

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх